Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:54 

Немного сладкого бреда с корицей.

Живи свободно. Умри достойно.
Вот давно написалось зачем-то, всё забывала положить это сюда, чтобы не пропало.

куча странных стихов

@темы: "ТЫворчество"

11:47 

Живи свободно. Умри достойно.
Как давно всё стало делиться на интересное и скучное? Год назад? Пять лет? Ещё раньше? А может так было всегда?
Хорошее и плохое давным давно отошло на второй, а то и на более дальний план.

Полезное и бесполезное. Интересное и скучное. Верное и неверное.

Многие бы сказали что разделяющий так мир человек утратил систему жизненных координат.
Многие бы (особенно тупые или впечатлительные) сказали бы что такой человек представляет угрозу для современного общества.
Многие слишком много говорят.
А надо просто жить и всё. Пока это хоть кому-то полезно.

10:55 

Живи свободно. Умри достойно.
Может поплачем? Только зачем...

18:05 

Зимнее

Живи свободно. Умри достойно.
Всё по-разному, но общий вектор сохраняется: всё плохо.
По какой-то причине названивают из банка, а у меня нет времени и желания туда ехать.
На работе в самых хлебный месяц я занимаюсь какой-то откровенной хернёй, а самое плохое что меня это даже не волнует, мне плевать.
Лёха треплет остатки нервов, это даже как-то плохо игнорируется.
Ничего не радует, не трогает.... осознание собственной ничтожности иногда добивает.

Кажется с понижением температуры воздуха медленнее движется не только вода. Я тоже замерзаю.

10:14 

Болеть

Живи свободно. Умри достойно.
Хожу на работу с видом тени отца Гамлета. Устала и ломит всё тело, насморк, кашель, боль в горле, заложенное ухо... полный набор радости и всё для меня одной, ну хоть температура вроде упала.
Очень хочу просто лежать дома, но так нельзя. А почему нельзя до конца даже не понимаю, просто знаю что не до того сейчас, хотя и работы вроде не слишком много....
Играю в кораблики, это весело и отвлекает.
Читаю книжку, она интересная.
Слушаю музыку, слушаю людей, слушаю город.... и молчу сама.

14:24 

Принадлежность

Живи свободно. Умри достойно.
Всегда хорошо, когда кто-то решает все твои проблемы, страдает только гордость, но если её нет или у тебя довольно гибкие моральные принципы то проблем нет совершенно.
Для меня хорошо кому-то принадлежать. Для меня это, как ни странно счастье. Многие люди не любят от кого-то зависеть, кому-то подчиняться, позволять кому-то распоряжаться своим временем, жизнью или судьбой.
Я понимаю что они другие, нам никогда не понять друг друга.

Всем людям, которые решили кому-то принадлежать нужно помнить и понимать, что себе они больше, по большому счёту не предоставлены. Больше нет возможности располагать собой в полной мере, больше ты не будешь уверен в том что будет происходить в твоей жизни завтра, больше ты не можешь замкнуться в себе и сбежать от мира.

Остаётся только определиться кто определяет принадлежность. Ты? или тот кому ты принадлежишь? Можно ли сказать человеку о том, что ты принадлежишь ему не заботясь о его мнении и реакции? Нужно ли это ему? Или это определяет только Мастер? А что если ты против?

Но есть и плюс, ну вы в курсе, да?
Одиночества тоже больше не будет. Ты принадлежишь кому-то. Ты не один.

12:28 

Отражение

Живи свободно. Умри достойно.
Я - зеркало.
Люди, которые говорят что со мной приятно общаться скорее всего делают комплимент сами себе, хотя и не подозревают об этом. Не люблю разочаровывать людей.
Когда я ругаюсь с Вами это всего лишь значит что Вам самим это необходимо. Вам нравится сопротивление и конфронтация. Мне-то по самому что ни на есть большому счёту абсолютно плевать.

Это одна из причин по которым одиночество губительно для меня, мне страшно оставаться одной просто по тому что тогда я остаюсь один на один сама с собой, именно с собой, не являясь в этот момент времени кем-то другим. Это страшно и омерзительно, но об этом никто не узнает, а если я попытаюсь рассказать не поверят, я же такая милая... Иногда от невозможности поделиться такими вещами сильно устаёшь, но, видимо, это разумная плата за всё остальное.

01:26 

Живи свободно. Умри достойно.
Всё настолько хорошо что мне даже немного страшно. Паранойя такая паранойя)

09:06 

Живи свободно. Умри достойно.
Уже несколько лет без настроения без всякой видимой причины. Не понимаю что происходит, ведь всё хорошо? Сегодня пожалуй нужно остаться дома и попытаться взять себя в руки.

01:35 

Живи свободно. Умри достойно.
вот и случилось.
ну и всё к лучшему в общем-то

14:10 

Живи свободно. Умри достойно.
Дети чем-то напоминают наркоманов. Все их эти бредовые идеи и выдуманные миры, планы на будущее, мечты, представления о реальности.
Вот мы с тобой как мечтали? Что будем сидеть на дереве и пить чай, а день будет солнечный и тёплый.
Я недавно проезжала мимо того места, наше дерево спилили. Да и совершенно очевидно что пить чай на нём не расплескав половину невозможно. Нерациональна эта затея, вот что.
Но самое жуткое что ты наверняка время от времени пьёшь чай на деревьях. А я сижу целыми днями в офисе и только рассуждаю об этом.

@темы: "ТЫворчество"

20:12 

Живи свободно. Умри достойно.
Сегодня ездила стрелять в людей, хорошо, правда немного хромаю и болит рука.
Работа на работе.
Книга в сумке.
Наушники в ушах.
Мысли в голове или на бумаге.

11:15 

Живи свободно. Умри достойно.
Кажется, стала сюда слишком часто заглядывать, даже удивительно.
На улице слишком холодно уже сейчас, не спасает даже тёплый свитер и тепловентилятор, рядом с которым я постоянно сижу на работе. Для того чтобы как-то согреться приходится вливать в себя чай тоннами, но есть и плюс: мы начали покупать на работу вкусный чай. А дальше будет только хуже, да-да.
Дома вполне ожидаемо кончилась еда (так обычно и происходит если её не покупать), к сожалению это влияет только на Лёху, т.к. меня дома днём не бывает, да и утром я там весьма условно. На работе в меня иногда запихивает еду Тёма, я вяло отбиваюсь и говорю что не хочу есть. Зато очень хочу курить.
Жду зарплату как что-то важное и необходимое. Решающее.

22:52 

Живи свободно. Умри достойно.
Камни разбросаны, когда-нибудь соберу.
Не сейчас.

Снова период, когда пачкаю бумагу. В ход идёт и проза и поэзия, лишь бы не молчать.
Есть люди, с которыми совсем не хочется молчать, с точностью наоборот. А есть те, которые тянут, как клещами, из тебя слова, а ты просто не хочешь ничего говорить (и отнюдь не потому что с ними уж так комфортно молчать, просто этим людям уже всё сказано).
Мда....разговоры-разговоры (группа Чёрный Обелиск тут кажется даже немного в тему)

Осень в этом году подкралась и набросилась на город подобно хищнику, который долго сидел в засаде и наконец-то смог начать погоню за добычей. Это правильно. Долгие прощания с летом похожи на расставание с любовником, неприятно и муторно. Сейчас же гораздо лучше - раз и всё.

Потянуло на старую музыку и книги на английском языке, потянуло на чай, много-много и разного, ещё бы немного свободного времени и тишины и было бы совсем чудесно. Но тишина скоро будет в моём распоряжении, причём, кажется, вся.

13:02 

Живи свободно. Умри достойно.
Главное в отношении нервных срывов понять временное ли это помутнение или уже совсем всё плохо и ты на пути в хер-знает-куда.

Вчерашний и сегодняшний дни показали что нужно определяться с этим как можно скорее. Одна моя знакомая всегда пророчила мне: "Когда-нибудь ты свихнёшься окончательно, но даже этого не заметишь. И никто из твоего окружения не заметит до поры до времени. Ты слишком держишь себя в узде, детка. Ты слишком привыкла держать себя в узде на людях."
Время от времени мне кажется что как и в случае с Лонли-Локли моя личность и есть эта чёртова узда, не пригодная впрочем ни для чего другого.

Странно, после всего что происходило или не проходило, я всё ещё чувствую себя обязанной людям, хотя рациональная часть меня и понимает что давно ничего и никому не должна.

Всё это тупое нытьё связано с тем что день не клеится, да и вчерашний день не клеился, постоянно проваливаюсь в воспоминания разной степени свежести и начинаю бродить по ним, как по тропинкам в лесу времени (эк меня на метафоры прёт). Я не люблю ничего решать. Решительно не люблю решать))
А ещё я вообще перестаю понимать что происходит, надо ли мне что-то менять или это снова просто чёртово помутнение? И я ведь даже знаю имя этого помутнения.

Вот такое смешное нытьё, господа.

18:33 

Живи свободно. Умри достойно.
А вот и осень опять началась.
Вчера забыли закрыть окно и теперь болит горло.

На работе неожиданный аврал уже 4 недели, много работаю, хотя и почему бы и нет?
Неожиданные написания не самых плохих стихов в моей жизни настораживают, не слишком люблю стихи, но факты неумолимы: они (стихи) есть, написаны и не так уж плохи.

А больше ничего интересного и не происходит, всё как всегда.

20:56 

Живи свободно. Умри достойно.
Ушла в отпуск, тут странно.
Да и вообще всё как-то странно.
И жить странно.

07:31 

Живи свободно. Умри достойно.
Вернулись из леса, было весело, хотя и не совсем так как планировалось. Из квартиры выезжаем в этом месяце, но зато будет ремонт и наша класная квартирка.
Девиз выезда: "Темник приди, порядок наведи"

08:05 

Про ДР

Живи свободно. Умри достойно.
ДР состоялся.
В этом году была такая куча народу которой не было никогда. Было весело.
Подарили колчан, колчан это нужно и хорошо.

17:42 

про ТЫворчество и всё остальное

Живи свободно. Умри достойно.
Снова взялась за старое доброе.
Пишу книжку, в наличии 5 глав, если так пойдёт и дальше то вполне реально её дописать. Всё таки с возрастом (не думала что когда-нибудь это скажу) становится гораздо проще выдавать большой объём текста, есть о чём написать.

Работа работается, Лёха опять ищет работу, по-моему это вообще его любимое состояние. Я искренне не понимаю как можно искать работу настолько долго, меня бы уже загрызла совесть, а ему хоть бы хны.
Начала повально худеть, пока не буду весить хотя бы 65 остановиться нельзя, в идеале, конечно, лучше бы до 60, но у организма, я подозреваю будет дикий стресс, а от меня совсем ничего не останется.

Ещё меня, как всегда в начале лета просто тянет гулять, это желание не остановить никакими силами, на улице хорошо, тянет творить, сделать что-нибудь, может и не слишком нужное, но искреннее.

Дневник Орлании де Морне

главная