• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:07 

Живи свободно. Умри достойно.
Я хочу понять что у тебя внутри.

13:11 

Живи свободно. Умри достойно.
Время идёт слишком быстро, ты прав.
Последние несколько дней заставляют то ли отчаянно ностальгировать то ли утверждаться по мнении что ничего не изменилось, хотя и прошло уже довольно много времени.
Это всё ещё ты, я и зима.

Сейчас я сижу и глаза сами собой закрываются, потому что спать нужно, наверное, больше.
Но я улыбаюсь как дурочка и у меня блестят глаза.
Потому что я бессовестно, бесстыдно счастлива.
Я люблю тебя.

16:18 

Сила самовнушения.

Живи свободно. Умри достойно.
- Дорогая, я так тебя люблю! Твои бездонные голубые глаза, твои шелковистые светлые волосы и конечно запах ванили… он так тебе подходит, удивительно!
Она прощается с ним и с облегчением выдыхая, сдёргивает с головы парик. Снимает линзы.
- А ванильные духи я выкинула ещё 2 года назад. Вот она – сила самовнушения.

18:34 

Живи свободно. Умри достойно.
Наверное это прозвучит эгоистично, но иногда мне очень нравится что люди время от времени болеют.
Это позволяет мне проявить заботу, показать тебе что я тоже сильная и могу что-то для тебя сделать, а ещё это значит что ты можешь побыть немного маленьким и чуть-чуть капризным. Это прекрасно.

17:46 

Вот как-то так.

Живи свободно. Умри достойно.
16:07 

Живи свободно. Умри достойно.
Я снова возвратилась к тому с чего начинала - передо мной пустой документ Word... как получится на этот раз? Мне нужно подумать. Очень хорошо подумать.
А пока я напишу что-нибудь маленькое, просто для того чтобы удостовериться что ещё могу.

10:35 

Живи свободно. Умри достойно.
Какая-то дурацкая меланхолия. (смотри, я легко могу писать, если что-то не так)
Очень скучаю по каникулам, по тебе, времени, которого стало так неожиданно много, но всё равно почти нет, по ощущению спокойствия...
Почему мир построен так по-дурацки? Неужели нельзя просто оставить нас в покое вдвоём? Чтобы никуда не нужно было спешить, чтобы можно было сосредоточиться на главном, на самом важном на свете.
Утром я лежала рядом с тобой и отчаянно думала что мне сделать для того чтобы просто остаться рядом с тобой, никуда не идти, а просто продолжить находится рядом, гладить тебя, вдыхать твой запах, смотреть на твоё спокойное и такое красивое лицо и просто наслаждаться этим.

Единственное что меня утешает это призрачная возможность, что в будущем так может быть.
И это вовсе не значит что я ленивая и не хочу работать, это просто значит что кроме тебя важного в жизни не осталось. Не хочу размениваться на мелочи.

10:18 

Живи свободно. Умри достойно.
Были каникулы и было безумно здорово!
Спасибо тебе за зиму.

11:49 

2016

Живи свободно. Умри достойно.
Пора хорошенько обдумать год, попробовать описать то что врезалось даже в мою (не самую здоровую) память.
- январь - полная дезориентация во времени, не помню сколько прошло часов, не помню какое число, много сигарет, кровать, Marcelin, Минаев, иногда снежки, поездки к друзьям, алкоголь и тепло, постоянное тепло (а ещё очень много самых-важных-слов).
- февраль - короткий отпуск, переезд, много эмоций, самосовершенствование, иногда ссоры (но почему нет?), желание, больше похожее на безумие.
- март - замыкание друг на друга, попытки творчества, тюрьма, одиночество, страх, истерика, встреча, наконец-то всё хорошо.
- апрель - мама, пенсия, принудительная работа, разговоры, тепло, ещё редкие, но уже прогулки, мы.
- май - телевизор, первый пост от тебя у меня в дневе, прогулки, фото, улыбка, которая не желает сходить с лица, солнце в твоих и моих волосах.
- июнь - работа, которая угнетает всё больше, дом, в который я постепенно влюбляюсь, много прогулок, много диалогов, игры, неприятная ссора на юбилей матери, извинения.
- июль - самое-настоящее-свидание, сладкая вата, слёзы от счастья, прогулки, мортал комбат, твои стихи у меня в дневе, ДР, слишком много людей, много воздуха, много откровений
- август - трипы, папин неудачный ДР, окончательное разочарование в работе, обсуждения будущего
- сентябрь - ханда с началом осени, которая уходит только с приходом домой, ПоЕ, обнимашки, тепло.
- октябрь - первая на моей памяти искренняя радость первому снегу, проникновение всё глубже в sab-space,
- ноябрь - размышления, скорая зима, игра в снежки, счастье.
- декабрь - вечера вместе, жизнь, вместе, всё на двоих.... мой маленький мир с моим личным Богом.

11:48 

Живи свободно. Умри достойно.
Почему-то в последнее время стала очень бояться, когда просыпаюсь и не нахожу тебя рядом.
Может это побочный эффект зимы? Или какой-то новый невроз? Пока непонятно.
Но страшно.

А выходные показали что ты огромный молодец, хоть почему-то и думаешь иначе.
Я с самого начала понимала, что такая деятельность - большой труд, который требует времени и сил, колоссального количества сил.
Я верю в тебя, у тебя точно всё получится.

12:05 

Живи свободно. Умри достойно.
Я боюсь что что-то делаю не так.
Я боюсь что всё изменится.

14:01 

Живи свободно. Умри достойно.
Перечитываю временами наши старые диалоги и не устаю поражаться тому как странно все повернулось.
Иногда мне кажется что мы оба испытывали непередаваемое одиночество.
Ты со всей этой любовью к тебе окружающих и я со своей нелюбовью. Ты умел быть один, но тебе надоело, а я так боялась быть одна что мне было всё равно с кем находится рядом.
Временами мы напоминаем двух потерявшихся детей, недоверчивых и немного озлобленных, умеющих защищаться, но отчаянно желающих защищать.
Я каждый день благодарю богов за то что ты нашёл меня.

13:49 

Живи свободно. Умри достойно.
Я хочу минет.
Эта мысль преследует меня с утра.
Точно не знаю как относятся к этому другие женщины, к ним в голову не залезешь, для меня минет это неотъемлемая часть жизни, процесс приносящий ни с чем не сравнимое удовольствие.
Представляю как целую и легко покусываю твою кожу, как провожу руками по твоему телу, вижу твои глаза, в которых, как мне кажется, смешано удовольствие и одобрение.
Думаю о том как я слизываю выступившую смазку с головки и по телу проходит дрожь, я покрываюсь мурашками только от представления ощущений, сидя за рабочим столом в чёрт-знает-сольки-километрах от тебя. Своё слюноотделение я тоже больше не контролирую, сглатываю слюну и понимаю что до вечера ещё очень долго.
Вспоминаю как приятно проводить языком по твоему члену, ощущать нежную кожу, выступающие вены. Мне кажется я отлично помню вкус, запах, движения твоих рук, твоё учащённое дыхание и мои приглушённые стоны.

Я не знаю не надоело ли тебе.
Возможно я хочу этого больше чем ты.
Возможно я озабочена.

15:57 

Кусочек

Живи свободно. Умри достойно.
- Пошла вон!
Статуэтка картинно летит в стену, должна отметить, довольно близко от моей головы. Лучше бы ей разбиться, для драматичности момента, но, увы, она деревянная.
Глухой стук. Внимательно разглядываю красиво расписанную кошку, с отколовшимся ухом, выглядит жалко, почти так же как весь этот фарс. На заднем фоне продолжает что-то кричать мужчина, с которым мы видимся последний раз. Вообще «заднего фона» гораздо больше, на ноутбуке в кухне Meghan Trainor поёт о том что влюблена в себя, из открытого окна доносится вечерний шум улицы и я думаю что всё это меня уже слишком утомило, время менять декорации.

@темы: "ТЫворчество"

13:31 

Живи свободно. Умри достойно.
Как бы развивалась жизнь человека, если бы в ней не было эмоций?
Так часто думала об этом раньше.
Как часто человек говорит себе: "Я хотел бы вообще ничего не чувствовать"?

15:41 

Живи свободно. Умри достойно.
Я не знаю что происходит, но сегодня мне все глубоко отвратительны.
Может похолодало? Или у меня не слишком удобная обувь?
Хочется сцедить весь этот бесполезный яд.
Или напиться.
Или потрахаться.
Или просто обнять тебя и чтобы всё снова было хорошо. Чтобы были только ты и я, а всех этих лишних декораций не было

16:35 

Не могу продолжить, но пох... тогда будет отрывок.

Живи свободно. Умри достойно.
Когда творчество достигает наивысшей точки?
Данте Алигьери достиг её? Может Чак Паланик? Гёте и его Фауст? Или пресловутый Фёдор Михайлович Достоевский?
Очень жаль, что нет статьи, рассказывающей о ней. Я бы хотела понять, когда творчество выходит за рамки, когда автор становится гением? Что отличает простой набор букв от культового произведения?
Дело ещё может быть, пожалуй, в настроении современников автора, не так ли? Недаром Достоевский с трудом «заходит» у довольно большого пласта населения. Хотя, думаю, это тоже временное явление, скоро уже подрастут те самые парни и девчонки, которые не хотят ничего делать и уметь, а будут лишь прикрываться своим богатым внутренним миром и бессмысленно кичиться своей исключительностью, так что возможно Раскольников ещё станет «героем молодёжи».

@темы: "ТЫворчество"

12:54 

Живи свободно. Умри достойно.
В итоге я ведь всё равно буду тем кем ты скажешь.

Убей во мне всё что тебе не нравится
Растопчи то что тебя раздражает.
Интересно, тебе понравится что получится? Ты будешь рад результату? Хорошо если так.

Нет ничего хуже чем просто ждать когда тебя простят.
Потому что все слова уже сказаны, ты осознал что и почему произошло и остаётся только тупое ожидание и понимание того что теперь любой твой порыв будет воспринят как попытка к примирению и сглаживанию ситуации... поэтому нужно просто ждать и не поддаваться на провокации, ждать и выслушивать оскорбления, ждать и пытаться не запоминать детали, только суть.
Потому что запоминать детали больно.
Потому что страшно подумать что твой любимый человек может разбрасываться такими словами.

А ещё думаешь, что очень жаль что тебя саму почти невозможно разозлить до такой степени чтобы ты говорила неприятные, обидные и просто отвратительные слова. Даже не потому что все вокруг такие молодцы или ты такая выдержанная. Просто ты другого пола и его очень любишь. И всё.
Можно ещё заплакать от злости и обиды разве что. Но это как-то бессмысленно.
Тебе всегда достаточно просто извиниться, детка.
Что со мной не так?

17:15 

Живи свободно. Умри достойно.
Вчера ты меня довольно сильно напугал своим заявлением. Вот такой бред то ли приснился то ли представился.

- Ну что, Кай? Ты собрал заветное слово? - издевательски-торжественным тоном спросила кошка, развалившаяся на подоконнике.
Чёрная шерсть блеснула, поймав один из последних солнечных лучей длинного летнего дня.
- Отстань! - огрызнулся мальчик, впрочем, огрызнулся уже привычно, даже не повернув головы. Всё его внимание было сосредоточено на сложном многограннике, который он устроил на коленях и время от времени поворачивал.
Мальчик, надо отметить был очаровательный, русые аккуратно подстриженные волосы, красивые и любознательные серые глаза, чётко очерченные, хоть ещё и по-детски припухлые губы. Одежда мальчика так же была аккуратно-симпатичной: рубашечка в бело-голубую клетку, бежевые шорты и кроссовки. Он сидел на круглом пушистом ковре персикового цвета, помимо которого в комнате почти ничего не было, хотя она и была довольно просторной, так, только кровать одном углу да стол со стулом у противоположной стены.
Как ни странно обстановку выбирал сам мальчик, но если бы кто-то спросил почему в комнате не было горы игрушек, компьютера и фосфоресцирующих звёздочек, наклеенных на потолок ответ оказался бы прост: ничего не должно отвлекать. Ведь задача у него была не просто сложная, почти невыполнимая.
- И я не Кай. – запоздало, и как-то особенно рассеянно сказал мальчик, оторвав наконец взгляд от головоломки. – Я Антон.
- Ага – лениво подтвердила кошка и зевнула. – Не получается?
- Получается, просто слишком медленно – с досадой ответил Антон и снова взглянул на многогранник. – Я здесь уже так долго, она, наверное, очень волнуется.
Кошка фыркнула.
- Ты постоянно о ней говоришь, но вдруг её вообще нет? Что если ты помнишь неправильно? У тебя же там куча воспоминаний, настоящих и ложных, вдруг ты выбираешь не те? И вообще… - розовый нос раздражённо сморщился – она мне не нравится. Может ты попал сюда как раз из-за неё? Зачем тебе возвращаться?
Мальчик вдруг совершенно не по-детски ухмыльнулся, всё его лицо неожиданно преобразилось, стало жёстче, в глазах промелькнул совсем недобрый огонёк.
- Ревнуешь? Понимаю… если я выберусь отсюда тебе снова будет тааак одиноко – злой смешок прозвучал в тишине комнаты неуместно.
Кошка предпочла не отвечать, отвернулась к окну и свернулась клубком.
Мальчик удовлетворённо кивнул и снова начал смотреть на головоломку.

***
Девушка вошла в палату и осторожно прикрыла за собой дверь, чтобы та не издала ни звука, потом быстро подошла к кровати больного, скинула обувь и легла, пристроив голову у него на плече.
- Привет – тихо сказала она и вдохнула, плотно прижавшись носом к торсу мужчины. – Я скучала. На работе так скучно… там вообще везде очень плохо – девушка махнула рукой на дверь палаты
Её взгляд остановился на лице пациента, она знала это лицо наизусть, но всё равно смотрела не отрываясь, наслаждаясь каждой чёрточкой.
- Тебя так долго нет, панда. Я тут совсем одна, а тебя всё нет и нет. Я не знаю, сколько ещё выдержу… - слезинка скатилась по скуле и упала на больничную пижаму, тут же впитавшись в ткань. – Когда тебя нет рядом я должна быть сильной, я помню, но я так устала… Возвращайся скорее.
Девушка уткнулась в плечо больного и глухо заплакала, а через несколько десятков секунд вздрогнула, почувствовав прикосновение. Можно было списать это на воображение, но рука мужчины явно переместилась на талию девушки, обнимая её.
- Пожалуйста – тихо, чтобы не спугнуть мгновение попросила она. – Вернись ко мне.
Через несколько долгих секунд рука снова безвольно упала на кровать.
Комнату огласили, теперь уже совсем не тихие рыдания.

@темы: "ТЫворчество"

14:41 

Живи свободно. Умри достойно.
Я думаю о тебе и вижу твои глаза.
Мне кажется весь окружающий мир меркнет и остаются только они. Радужки почти нет, они чёрные, ты злишься, всегда интересно почему, но спрашивать по-моему бесполезно.
Я так хочу слиться с тобой, стать частью тебя, узнать что на самом деле у тебя внутри, что ты чувствуешь, о чём думаешь и как смотришь на мир.
Я плохо сосредотачиваюсь на чём-то кроме тебя, ведь кроме тебя ничего по-настоящему и не имеет значения. Всё это просто декорации, фон, массовка.
Надеюсь очень скоро я поеду домой.
Там снова будем только я и ты. И твои глаза.

Дневник Орлании де Морне

главная