• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:46 

Живи свободно. Умри достойно.
А сегодня был первый снег.
Я так обрадовалась, сначала даже не поверила что это он.
Никогда не думала что буду радоваться снегу, на улице холодно, я остановилась, выдыхала облачка пара и разглядывала снег, а люди старались как можно быстрее добраться до места, в которое идут.
Такие глупые люди.
Я пыталась поймать снежинку на язык, наверное, я выглядела весьма нелепо, ты бы наверняка улыбнулся.

Наш с тобой снег.
Он опять вернулся.
Совсем скоро снова наступит наша зима.

Одиночества нет уже так долго... как же хорошо что ты меня нашёл.
Как же хорошо, что всё так как есть сейчас.
Я счастлива... не смотря на зиму или благодаря ей?)

12:26 

Слишком много нервов и.....ничего

Живи свободно. Умри достойно.
Иногда на моей работе заказ превращается в безумную гонку.
Гонку с реальностью.
Сейчас я сижу и жду, когда дизайнер "причешет" файл, чтобы его можно было печатать. И это невыносимо, так как времени на это нет, его нет практически ни ни что, так как я прекрасно понимаю: как только я отправлю его в печать и позвоню подрядчику мячик будет на их стороне, я могу сколько угодно их подгонять, но быстрее не станет.
Потом, когда они напечатают всё что мне нужно и я найду тех кто привезёт это всё в цех я буду стоять над душой человека, который будет наклеивать плёнку на пластик, молиться чтобы это было быстрее, но быстрее от этого тоже не станет, это реальность, тут есть свои законы, обойти которые не под силу как не старайся.
Как только всё будет готово я буду подпригивать и нервничать чтобы не было пробок, чтобы машина приехала вовремя, чтобы всё было в порядке.... но это тоже ничего не решит.
Свои законы. Свои правила. Ненавижу бессилие.

@темы: нервое

16:18 

Живи свободно. Умри достойно.
Хочу красивые бёдра-хочу красивые бёдра-хочу красивые бёдра.
Красивые бёдра приходите!
Осталось расхотеть жрать

10:37 

Живи свободно. Умри достойно.
Я не думаю что могу придумать автономный жизнеспособный мир.
Я бы очень хотела, но не думаю что выйдет.
Либо я не уверена в себе либо так и есть. Попробовать что ли?

18:34 

Живи свободно. Умри достойно.
Думаю мне всегда будет казаться что я делаю недостаточно.
Так хочется порадовать тебя чем-то... пусть даже материальным, пусть даже на пару секунд (врядли что-то материальное будет радовать тебя дольше), но всё таки.
Хочется чтобы ты испытал радость, как давно-давно в детстве, хочется стать доброй феей (ну или дедом морозом на крайняк)

В детстве, когда мне дарили подарок я была в восторге, сейчас уже немного иначе всё, как бы ни было смешно, но только ты можешь подарить мне эмоции, по силе сравнимые с теми, детскими. С тобой я смеюсь до слёз и чувствую лёгкость, плачу от обиды и дуюсь, иногда совершенно по-детски заглядываю тебе в рот, когда ты говоришь о чём-то интересном и даже немного волшебном...

спасибо что даришь мне кусочек идеального мира, только нашего с тобой.

@настроение: кажется я придумала банальный сюрприз

15:24 

Живи свободно. Умри достойно.
Бывает как-то сложно всё.
Бывает как-то просто всё.
Главное чтобы не было как-то никак.

12:37 

Живи свободно. Умри достойно.
Женщины всё таки ужасно устроены, такое ощущение что нашу программу писал программист-недоучка, да ещё и с лютого перепоя.

11:42 

Живи свободно. Умри достойно.
Пожалуйста не откладывай этот текст в сторону. Не закрывай вкладку, не проматывай страницу вниз, не убирай книгу на полку.
Ведь я так хочу жить, а если ты не читаешь это меня как будто и нет.
Я не хочу умирать.

По сути я же просто заперт в этих строчках, моя жизнь только здесь, с тобой, пока ты читаешь это. Иногда ты возрождаешь меня в своей голове, в такие дни я практически счастлив, ведь мне разрешили ещё немного побыть.

@темы: "ТЫворчество"

10:09 

Живи свободно. Умри достойно.
Хочется поработать над качественно сложным и интересным проектом.
Жаль что я не писатель.

17:40 

Живи свободно. Умри достойно.
Сегодня довольно сложный день на работе, Надя ушла в отпуск, тут теперь всё на мне.
Перестала пить таблетки, ощущения странные, время от времени побаливает живот и какие-то непонятные штуки с либидо, как-то накрывает внезапно, хотя, возможно это просто самовнушение? Чёрт знает.
Вот сейчас сижу и хочу тебя. Сильно.
Представляю как ты подходишь ко мне сзади, кусаешь мои плечи, сначала нежно, а потом неожиданно сильно, заставляешь меня вскрикивать от боли смешанной с удовольствием. Наклоняешь меня вперёд заставляя прогнуться, нежно, почти осторожно входишь в меня, давая привыкнуть к ощущениям, начинаешь медленно двигаться, следя за моей реакцией. Очень скоро я не выдерживаю и резко подаюсь тебе навстречу, я почти слышу как ты усмехаешься, двигаешься быстрее и грубее.
И так целый день. Я залипаю. Я зацикливаюсь.
Я такая я иногда что даже тошно.

10:06 

Живи свободно. Умри достойно.
Раньше тебе не нравилось говорить о планах на полгода-год вперёд, а теперь ты делаешь это спокойно, значит ли это что ты стал уверен?

18:52 

Живи свободно. Умри достойно.
- Ты сегодня поздно будешь?
- Не знаю, но сейчас уже опаздываю. - она стояла перед шкафом и придирчиво рассматривала содержимое - А ты?
- У меня тоже аврал - грустно сообщил он, поправляя и без того идеально завязанный узел галстука.
Солнце только начало робко заглядывать в панорамное окно, воздух был какой-то бессмысленно свежий, как будто знал что это его последний шанс перед утренними пробками.
- Иногда мне так хочется убежать, чтобы только ты и я. Чтобы никто не смог нас найти и отвлечь - тихо сказала она застёгивая ремешки туфель - Давай спрячемся от всех, а?
- Пока нельзя, малышка. Пока мы ещё нужны здесь.
- Хорошо. - копна заколотых до этого волос рассыпалась по плечам - Тогда подай мне номер 16, пожалуйста.
Мужчина медленно снял с крючка искусно вырезанную маску с номером 16.

@темы: "ТЫворчество"

10:55 

Живи свободно. Умри достойно.
Интересно, это ПМС или осень?

10:36 

Про всё подряд

Живи свободно. Умри достойно.
Крайне печально почти через 4 года работы понять что бесят тебя всё таки люди.
Я любила свою работу, потом она мне просто нравилась, потом она меня устраивала... а теперь она меня раздражает.
Надоело кому-то что-то объяснять. Надоело пытаться создавать видимость деятельности, когда работы нет. Надоело приезжать когда нужно, а не когда выспалась. Сама работа осталась всё ещё довольно забавной... только люди бесят.

Дома всё хорошо, даже странно как так долго может быть всё хорошо, это прекрасно. Надеюсь хорошо не только мне.

Совсем скоро осень, с её затяжными дождями, холодом, венками из кленовых листьев, тёплым пледом, сериалами, чаем, запахом тревоги в воздухе и желанием творчества.

16:04 

Живи свободно. Умри достойно.
Мне кажется что когда-нибудь я тебе надоем.
Надоест моя необоснованная ревность, мои загоны, моя нервозность, мои перепады...
Я понимаю что это сложно. Но что с этим делать...

Меня натурально выжигает изнутри, как только я подумаю что ты с кем-то ещё.
Что кто-то даже просто смотрит на тебя... кто-то думает что достоин того, для кого я и себя не считаю до конца достойной.
Кто-то думает что сможет любить бога, как будто это просто человек.

10:22 

Живи свободно. Умри достойно.
Был весёлый выходной трип посвящённый Жененому ДР.
Из плюсов: было довольно весело, общение с Женей и Леркой, любимый мужчина.
Из минусов: неадекватная Варя, пьяный Саша, ссора с любимым мужчиной.

В целом было довольно неплохо)

16:54 

Живи свободно. Умри достойно.
Запомнить на будущее: Bell's.

11:52 

Живи свободно. Умри достойно.
Иногда мне кажется что я становлюсь частью чего-то очень большого и возможно даже важного... так почему-то всегда когда начинаю чем-то плотно увлекаться, не знаю уж почему.
Ведь бред же, ну?

11:36 

Альтернативная реальность. Альтернативный человек.

Живи свободно. Умри достойно.
Пролог.
Ты не мараешь мой днев, даже наоборот, так он становится более живым чтоли... Life-story это довольно любопытно, не находишь? Будет стильненько (Минаев - бич современного котейского общества).
Рассказ будет (ну я так предполагаю) скорее как репортаж на первом или России 1, нужный стране. Главное чтобы не криминальная хроника.
Попоробовать показать тебе другую сторону? Показать как всё было с другой стороны? Если тебе это не нужно просто удали запись.

Скука.
Мой "богатый" внутренний мир, как и все мои действия последние семь лет были направлены на борьбу с этим непримиримым врагом.
Со стороны всё выглядело довольно приличным: работа, на которой я пашу как лошадь, наверное делает карьеру?Нет, я просто стараюсь превратиться в профессионала, причём не ради моральных оргазмов руководства или признания коллег, даже банальный материальный интерес тут отсутствует. Всё это делается для самого жуткого и сурового критика на свете - для себя. Я хочу доказать себе что могу.
Ещё были друзья и полтораста хороших знакомых, которые всегда могли получить моральную поддержку, а то и посильную помощь. Хороший человек? Не думаю. Просто моральные задачки меня развлекают, позволяют жить в тонусе. А когда очередная подруга следует твоему совету и получает положительный результат её благодарность чаще всего тебя уже не волнует. Ты просто радуешься, что всё получилось так как ты задумала, испытываешь восторг от того как легко люди повинуются твоей воле.
Был довольно крупный проект под названием "парень". Слово крупный можно отнести как к размеру проекта так и самого парня. Это как задачка со звёздочкой. Сейчас уже не слишком приятно вспоминать, но где-то с 13 лет я необъяснимо тяготела то ли к благотворительности то ли к подкармливанию забитых и жалких бездомных животных, теперь правда я думаю что так могут поступать только конченные альтруисты.
Но раз мы говорим о прошлом, стоит упомянуть, что в период, который я взялась описать мне "повезло" сильнее всего. Я нашла абсолютно безнадёжный случай. Пыталась реанимировать труп из инструментов имея только домашнего порося и худого ежа. Пыталась одеть на доярку из деревни свежее платье от Moschino.
Если оставить аллегории то он не дотягивал, а я в какой-то момент перестала стараться занятвшись собой и своим внутренним миром, который был безусловно важнее какого-то человека, который даже не смог доказать мне что он мужчина за 2,5 года.
Прикладная психология и моральное насилие интересовали меня тогда гораздо больше чем что бы то ни было, в жизни несколько раз пришлось столкнуться с крайне занимательными экземплярами, и пусть возможность их изучения была уже упущена я была уверена что смогу воссоздать нечто подобное в своём сознании. Это было одним из моих любимых развлечений - моделировние ситуаций, личностей, проработка деталей их поведения, примерка на себя, подгонка этого всего под мир... раз уж мне видимо не суждено быть с роли женщины, которая мне кажется верной то можно стать кем угодно - так по крайней мере я рассуждала,

17:36 

Жизнь циклична.

Живи свободно. Умри достойно.
Пролог.
Вопрос,что я хочу написать и зачем?А х.й его знает.Видимо просто хочу замарать этот прекрасный дневник,но ты же вроде не против?Но это все не имеет смысла,как говорится ближе к телу кхм тьфу тексту.А напишу я мини рассказик в стиле life-story(бля видимо меньше читать Минаева надо).Этот рассказ будет,как сюжет телеканала life78 news.В смысле бесмысленный и не кому не нужный.Хотя кого я обманываю....РАССКАЗ?! Писатель блять рассказ он пишет...да щаз.Все проще(ввиду моих ущербных писательских возможностях) просто миник экскурс в мою новую жизнь...Может тебя это заинтересует Аленка).А может и нет...но ничего удалишь запись.Ну перейдем к самому "произведению".

Пресыщенность.

Не много опишу себя нет не внешность это банально. Опишу внутреннего себя.Со стороны выглядит,что у меня все ровно и стабильно.Есть не напряжная работа,которая приносить хорошие дивиденды.Которые в свою очередь помогают жить весело.Нет это не бахвальство,я не зарабатывал больше 100тр в месяц.Но так как жил один не обремененный обязанностями спокойно и весело тратил от 3-5т р. в день.И все вроде бы прекрасно...деньги есть,девушки есть,машина есть(да всего лишь матиз,но вспомните себя в 18 лет,была ли у вас машина?...При условии,что вы не ребенок богатеньких родителей),квартира есть(да-да всего лишь однуха но своя и отдельная!).В общем для веселой жизни есть все.
Да я писал,что я очень не прихотливый? По этому при нормальном заработке,мне не нужен евро ремонт -ведь дома я только сплю.Мне не нужна машина за 500к и более-ведь машина для того,что бы ездить.Мне не нужны вещи с бренда в стиле paul smith и т.д-ведь одежда должна быть просто удобной.Да и мой склад характера не позволяет мне иметь это все...Я как люди застрявшие в 90-ых,только мое время это 2007.Мне ближе не много гранжа. Лощеность одежды и жизни не мое.
Мое главное хобби люди,точнее девушки.Ими я могу описать всю свою жизнь,каждый этап моей жизни.Вспоминаю девушек я могу вспомнить год и чем я занимался тогда.На этом поприще я не то чтобы преуспел,но был не плох.
Я делал для этого все.Изучал психологию для упрощения контактов.Придумывал планы по завоеванию девушки.Был весел и не предсказуем.Всегда старался,что-то дать девушке того чего у неё еще не было.Нет я не про материальные блага,скорее про новые витки общения,поступков и т.д. Я давал им игру в которую они еще не играли(все дамы кошки же не?)
Естественно что бы быть интересным я все стороне развивался,дабы поддержать любую беседу,любую тему.Вообщем делал все чтобы стать интересным.И как не странно у меня получилось.Нет я не получал любую девушку.Но мой винрейт был хорош.
Так же я учился взаимодействию в мужском обществе,дабы быть в коллективе альфой.Я понимаю,что звучит пафосно,но по другом описать не могу,хотя нет вру.Конечно могу это же я.Человек который не должен проигрывать,не знать чего либо.,не проявлять слабость.....Я как аллюзия к правильному мужчине.Знали бы вы как это иногда тяготит...Иногда хочется быть маааленьким ребенком за которого все решают.Господи как хочу вернуться в юность.
Но я отошел от темы кхм альфа....Девушки даже самые эмансипированные подсознательно ищут сильного мужчину.Смешной парадокс.Но это слишком обширная тема не буду углубляться.

Дневник Орлании де Морне

главная